Un signore entra nella stazione di polizia, mette un topo morto sul bancone e si lamenta: " Qualcuno ha lanciato questo topo davanti alla mia finestra".
" Va bene signore - dice il poliziotto, - se ritorna tra sei mesi e nessuno lo ha reclamato se lo può tenere lei.;

Un poliziotto ferma un uomo che cammina per strada con un alligatore e gli ordina di portarlo immediatamente allo zoo.
Il giorno seguente il poliziotto vede lo stesso uomo, sempre con l'alligatore. Il poliziotto si avvicina all'uomo e gli dice in tono molto arrabbiato:
" Le ho detto ieri di portare il suo alligatore allo zoo!" L'uomo risponde:" Ieri l' ho fatto. Oggi lo porto al cinema.

Un giornalista di un canale televisivo conclude la sua intervista ad un 99enne dicendo: "Spero di potere tornare l'anno prossimo a celebrare il suo centesimo compleanno".
" Perché ne dubita? - chiede il vecchietto. - Non si sente bene?";

Una signora va dal dottore: "Scusi dottore, mio marito non mi basta più". "Ma perché lo dice a me? Succede, se proprio non resiste si faccia un amante". "Ma veramente ce l'avrei già, ma non mi basta più". "Ma cosa le devo dire, se ne faccia due, o tre". "Ma si, ne ho già, ma non bastano mai... ". 
"Ma lei è malata!".
"Bravo dottore, lo metta per iscritto, che mio marito dice che sono una troia!"

Una bambina entra in un negozio di giocattoli per comprare una Barbie, ma possiede solo 10.000 lire.
Allora chiede all'impiegato: "Quanto costa la Barbie Ballerina?".
"20.000 lire".
La bambina amareggiata chiede ancora: "E quanto costa la Barbie Impiegata?". "20.000 lire".
"E la Barbie maestra?".
"20.000 lire".
"E la Barbie contadina?".
"20.000 lire".
"E la Barbie Divorziata?".
E l'impiegato: "Beh, quella costa 100.000 lire".
"Mah, signore, perchè mai la Barbie divorziata costa tanto?".
E il venditore: "Perchè si porta con se la casa di Ken, l'auto di Ken, la barca di Ken..  

4 suore in fila davanti al confessionale; entra la prima :.
"Padre ho peccato, ho fatto del sesso a un uomo con la mano destra...".
"Va bene figliola, di' 100 Ave Maria e lavati la mano destra nell'acqua santa".
Entra la seconda: "Padre ho peccato, ho fatto del sesso a un uomo con la mano sinistra..."
"Va bene figliola, di' 100 Ave Maria e lavati la mano sinistra nell'acqua santa".
A questo punto la quarta suora comincia a spingere e a voler entrare prima della terza; il prete allora le chiede: " Perchè hai così fretta, sorella" ?.
"Voglio bere prima che lei si lavi il culo !!".;

C'e' Bossi che va dal carrozziere con la macchina tutta sfasciata... cofano
portiere... tutto insomma... Appena entra in officina il carrozziere fa:
- Senatore, ma cosa le e' successo alla macchina???
- Eh ... sapesse ... ho investito un negro ...
- Ma come ha fatto a fare tutto 'sto danno investendo una sola persona???
- Eh ... continuava a scappare tra gli alberi!!

L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso un sacco
di botte". "Dal maniaco?". "No dalla vecchietta. Gridava: 'Fatti i fatti
tuoi! Fatti i fatti tuoi!'".

Un ubriaco avanza barcollando per la strada. Ad un certo punto passa una suora in bicicletta, con la tonaca svolazzante. L'ubriaco la osserva, e quando gli arriva a tiro le molla un cazzottone, facendola rovinare a terra tramortita. Quindi la guarda deluso ed esclama: 'Ti facevo più forte, Batman!' 

Come si caccia un elefante blu? Con un fucile per elefanti blu, ovviamente! 
Come si caccia un elefante rosso? Lo strangoli finche non diventa blu e poi lo colpisci con un fucile per elefanti blu! 
Come si caccia un elefante verde? Gli racconti una barzelletta sporca così diventa rosso, quindi lo strangoli finche non diventa blu e poi gli spari con un fucile per elefanti blu. 
Come si caccia un elefante giallo? Mai visti elefanti gialli!

Due amici si affiancano al semaforo con la propria auto. Uno fa all'altro: 
"Ciao, Gino, come va?" 
E l'altro: "Bene, e tu?" 
Il primo replica: "Sai, mia sorella si è sposata." 
E l'altro: "O la vacca!". 
E di nuovo il primo: "No, non quella! L' altra!" 

Mamma mamma mi porti allo zoo? Nooo se ti vogliono vedere vengono loro qui!"

Gara di corsa nel manicomio. Uno dei concorrenti: "Mi conviene arrivare
primo o terzo". Un altro concorrente: " Perchè ??". "L'arbitro ha un
cronometro che spacca il secondo!".

"Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano". "Faccia sentire". Il paziente scoreggia e il dottore: 
"La cosa è grave, bisogna operare".
"Al sedere?".
"No, al naso!". 

Il signor Marwell ha dei terribili dolori allo stomaco, va dal medico il quale, dopo averlo visitato, gli prescrive delle pillole
" Queste pillole sono molto forti - dice il medico, - le raccomando di prenderne una il lunedì, saltare il martedì, una il mercoledì, saltare il giovedì, una il venerdì, saltare il sabato e così via fino a quando non le avrà finite."
Un paio di settimane dopo il signor Maxwell ritorna dal medico che gli chiede: " Va meglio il suo stomaco?".
" Il mio stomaco adesso va bene, ma - aggiunge il paziente - potrebbe darmi qualche cosa per le gambe? Con tutto quel saltare, mi fanno un male tremendo."

Un ragazzino si ammala e la mamma chiama il medico. Quando questi arriva, entra nella stanza del ragazzo e ne esce dopo poco tempo chiedendo un cacciavite. Quindi rientra nella stanza per poi uscirne pochi minuti dopo chiedendo un martello.
La madre, molto apprensiva, gli dà il martello e il medico entra di nuovo nella cameretta. Dopo un po' esce per la terza volta e chiede una sega. La madre, sempre più preoccupata, gli dà la sega e scoppia a piangere: " Che cosa ha che non va il mio bambino?". " Non lo so proprio, signora - risponde il dottore, - non sono ancora riuscito ad aprire la mia valigetta."

Il signor Castman si sente male. Va dal medico e, dopo numerose analisi, la diagnosi è che ha contratto una strana specie di virus tropicale. " Il solo modo per uccidere il virus - dice il medico - è molto succo d'arancia."
" Capisco - ribatte il paziente, - ma come faccio a farglielo bere?"

Pierino al compagno alla fine del compito in classe: "Come è andata?". "Male, ho consegnato il foglio in bianco!". "Maledizione anch'io; la maestra penserà che abbiamo copiato!".

A scuola c'e' la maestra che spiega agli alunni....: "Il pero ci da la pera, il melo ci da la mela, ......". Ad un certo punto, Pierino alza la mano e la maestra gli domanda: "Cosa c'e' Pierino, vuoi sapere perché il fico non ci da la fica?" - "No signora maestra, vorrei sapere perché i FINOCCHI CI DANNO IL CULO!?!"

Tema: 'Descrivi un tuo familiare " Pierino: "...Mio nonno è una persona molto precisa: tutte le mattine alle sette fa la pipì, alle sette e un quarto la cacca, e alle sette e mezza si alza dal letto.

Papà e figlio sono in giro in auto.
Ad un semaforo attraversa la strada una biondona con una super minigonna.
Il padre esclama: "Che culo! ".
"Come hai detto, papà ? ".
Il padre pensando che il figlio dica tutto alla madre prova a imbrogliarlo: "Ehmm... ho detto Gufo! ". "Gufo? e cos'e' un gufo?".
Il papà, contento di avere salvato la faccia e orgoglioso di potere spiegare qualcosa al pargolo, inizia a spiegare: "Il gufo e' un uccello, ha le ali, il becco e vola!".
Passa un minuto e il figlio chiede: "Papà, ma i gufi hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufini, hanno le aline, i becchini e volano!".
Passa un minuto e il figlio chiede ancora: "Papà, ma i gufini hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufetti, hanno le alette, i becchetti e volano!". Passa un minuto e il figlio torna a chiedere: "Papà, ma i gufetti hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufettini, hanno le alettine, i becchettini e volano!".
Passa un altro minuto e il figlio: "Papà, ma... ".
E il padre, esasperato: "CULO! Ho detto CULO!".

Una vecchietta passeggia per il paese con una gallina sottobraccio.
Un giovanotto: "Che bella! Me la dai per 5.000 lire?".
"Certo, purche mi reggi la gallina!".

Una giovane donna molto ricca dice al suo uomo:" Comincio a credere che la sola ragione per la quale mi vuoi sposare sia che il mio prozio mi ha lasciato un milione di dollari". "Non essere sciocca! - risponde l'uomo. "Non mi interessa affatto chi te li ha lasciati

Un signore va dal medico dopo avere subito un'operazione nella quale gli è sta amputata una gamba. Dopo la visita, chiede al dottore come va e il medico gli risponde:
" Ho delle buone notizie e delle cattive notizie".
" Mi dia prima le cattive notizie" dice il paziente. " Bene - dice il dottore molto seriamente, - temo che le abbiano tagliato la gamba sbagliata!"
" E quali sono le buone notizie?" urla il paziente. " L'altra gamba sta migliorando" risponde il medico sorridendo

Un ottantenne dice a un altro ottantenne: "Ma e' vero quello che ho sentito dire, che scopi quasi tutti i giorni?" "Si" "Stento a crederci." "Invece e' vero. Scopo quasi il lunedì,' quasi il martedì, quasi il mercoledì.. "

Una anziana signora e' dal medico. Il medico le prova la pressione,
studia il suo elettrocardiogramma e poi le fa:
- Bene bene, siamo molto migliorati dal mese scorso. Ora può
riprendere a fare le scale tranquillamente!
- Meno male dottore! Mi ero proprio stufata di salire e scendere dalla
grondaia!!

"Dottore, dottore! Sono ammalatissimo. Continuo a credere di essere un cavallo", dice il paziente al suo psichiatra.
"Potrei curarla - dice il medico, - ma voglio avvertirla che il costo potrebbe essere molto elevato." 
"Non si preoccupi - dice il paziente, - ieri ho vinto il Gran Premio."